Esistono molti tipi di persone tossiche. Alcune lo sono per determinate persone, altre invece lo sono per tutti. Inoltre, è possibile che lo siano persone vicine a te, come un familiare o un amico. L’importante è saperle individuare e, per quanto possibile, prendere le distanze.
Amicizie tossiche: come riconoscerle e liberarsene per proteggere il proprio benessere
Man mano che cresciamo, diventiamo più selettivi nelle amicizie e scegliamo quelle che hanno gusti affini ai nostri o che ci offrono fiducia e sicurezza. Come sottolinea Silvia Congost, psicologa esperta in autostima, nel suo libro Personas Tóxicas (Persone tossiche), “gli amici, come il partner, si scelgono. Si è liberi di decidere con chi stare, chi conoscere e con chi aprirsi”. Infatti, quando si chiede alle persone cosa sia l’amicizia, è normale ricevere risposte del tipo: “Sono la famiglia che scegli, sono persone da cui ricevi affetto e di cui ti puoi fidare, persone che ti ascoltano e che sono sempre lì”.
Tuttavia, non è sempre così e, a volte, i nostri amici diventano tossici per noi. Le relazioni tossiche, riferisce, “a volte si instaurano con persone che non hanno alcun disturbo della personalità, ma che alterano e turbano la nostra pace interiore e la nostra calma mentale”.
Il principale indizio per identificare se siamo di fronte a un’amicizia tossica è come ci sentiamo. Se “ci sentiamo peggio di prima di incontrarli, sia perché ci hanno tolto energia o perché con qualche commento ci hanno fatto stare male, stiamo parlando di una persona tossica nella nostra cerchia di amici”, sottolinea l’esperta.
Nel suo libro parla di diversi tipi di amici tossici, tra cui l’amico bidone della spazzatura.
Caratteristiche dell’amico bidone della spazzatura
Come spiega Congost, “di questo tipo di amici ce ne sono molti”. Si caratterizzano perché, per loro, “tu hai una chiara funzione nella loro vita, quella di essere il loro bidone della spazzatura”. In particolare, precisa, “il bidone della spazzatura in cui possono vomitare tutto ciò di cui hanno bisogno quando si sentono male”. La chiave sta nel fatto che “vogliono che tu sia sempre disponibile e pronto per loro nel caso abbiano voglia di raccontare cose e sfogarsi.
Sono amici che, descrive, «ti chiamano a qualsiasi ora per ripeterti sempre la stessa cosa. Tu li ascolti e dai loro i migliori consigli, raccomandazioni e punti di vista. Loro ti sono grati e sono contenti che tu sia lì e che fai da psicologo in modo altruistico . Si sfogano, svuotano i loro sentimenti e si sentono meglio».
In questa relazione, tu ti senti bene perché sei lì e aiuti il tuo amico. Tuttavia, il problema sorge quando “ti rendi conto che non danno ascolto a quello che gli hai detto”. Inoltre, “quando sei tu quello che sta male, non ti ascoltano e dimostrano che non gli importa minimamente quello che ti succede, perché a loro importa solo di se stessi”.
Un’altra caratteristica di queste persone è che si offendono facilmente. “Se, per qualsiasi motivo, un giorno dici loro di no o cerchi di esprimere ciò che ti sta succedendo o come ti fanno sentire, saranno loro a offendersi e, molto probabilmente, inizieranno a parlare male di te a tutti i costi”.
Cosa fare
Il consiglio della psicologa è che la persona che si sente male ne prenda coscienza e agisca. Da un lato, “dovrà lavorare per rafforzare la propria autostima e capire da dove provengono le ferite e, dall’altro, prendere le distanze da quella persona, almeno temporaneamente, perché si sentirà molto più tranquilla dal momento stesso in cui deciderà di fare un passo indietro”.
